Кто испытал наслаждение творчества, для того всех других наслаждений не существует (А.П.Чехов)
Russian Czech English French German Polish Spanish
6 сообщений / 0 новое
Последнее сообщение
Улыбочку!))))))

Увеличить
Покупая бытовую технику, инструкцией пользуюсь только когда не сработал метод тыка,поэтому такие "шедевры" прошли мимо меня.
Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На инструкции к микроволновке Funai

«Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears:
«Не пользуйтесь во сне».

На упаковке орехов:

«Осторожно! Содержит орехи».

На детском костюме Супермена:

«Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле:
«Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На упаковке кедровых орешков:

«Эти орехи действительно растут на соснах».

На бутылке средства для чистки ванны:

«Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На бутылке шампуня (производство Тайвань):

«Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке шампуня для собак:

«Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive:
«Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды:
«Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей смешных инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции:
«Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы»

ПЫ.СЫ.Надеюсь настроение у вас поднялось.

Наши клиенты,когда приходят стричься, стараются разговаривать с нами на разных доступных языках,пытаясь объяснить нам свои желания.Но есть один,который заставляет нас улыбаться.Это язык наших клиентов.)))
1.Везде постричь...
2.Ухи подравнять..
3.Мохнорылость снять...
4.Подстригите под "полубакс"..
5.Зад подбрит...
6.Снять бока и зад...
7.Зад подравнять,а перед укоротить,а то слишком длинный...
8.Все,что сзади сбрить,а что спереди-пусть висит...
9.Срезать все,что висит...
10.Постригите,а то по утрам так стоит,что не знаешь,куда его деть!...
11.Постричь так,чтоб не нападало туда...
12.Уще одно место или мне подождать?...
13.Выстригите ему что-нибудь...
14.Снимите бока,и чтоб торчало...
15.Глядите по морде,что больше подойдет...
16.Все поубирать...
17.Это только здесь не бреют,или везде?...
18.Уложите и чтоб подольше постояло...
19.У вас на этом месте сегодня никого нет?...
20.Меня обрезать,но не очень...
21.А девушек у вас тут красят?...
22.Я так хотел на вас попасть...
23.Подрыхтуйте мне везде...
24.Посмотрите,у меня что то не то с головой...
25.Сделайте мне удлиненный зад...
26.Хорошо,сегодня с первого раза попал...
27.Сзади почти все,а сверху не все...
28.Мне сделайте снизу,как у него сверху,а сверху,как у него снизу...
29.Подогнать поближе к голове...
30.Голову сохранить...
31.С обнаженной головой...
32.Где втирать интенсивно,спереду,или сзаду?...
33.А мне можно самой помочиться?...
34.Неужели я на тебя напал(попал)?...
35.Хорошо обделала...
36.Мне челку покусать...
37.Сделайте его мужчиной...
38.У меня значительно короче,чем у предыдущего...
39.На гребне покороче...
40.Волосяной покров снять на 50%...
41.Человека надо сделать...
42.За волосы можно дергать,как положено,но не больно...
43.Уберите этот бардак с мозгов...
44.Оголить...
45.На вас третий раз подряд попадаю...
46.Снизу можно взять хорошо...
47.У меня борода растет значительно быстрее,чем голова...
48.Задняя часть до бела...
49.Снимем все волосы по половинке...
50.Волосы наверх,уши на косую...
51.А почему все мужские места женщины заняли?...
52.А мне только передок подрезать...
53.  3 раза приходил,а все под вас не попадал,и живуж прям под вами...
54.Мне прическу,как у Саши Маслякова,только чтоб волосы длинные были...
55.А ногти у вас не работают?...
56.Ему чубчик с ушками подстригите...
57.Сделайте красивым,и не сильно длинным...
58.По телефону:"Я что тебя,с клиента сняла?"...
59.На заде без окантовки...
60.А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?...
61.А правда,что Вы нас всех на писюльку берете?...
62.Пожалуйста,зад мой не трогайте,я всегда сам кантуюсь...
63.Чтоб зад чистый был,а спереди стояло...
64.Вопрос:"Зачем вы меня спереди дергаете?"Ответ:"А чтоб стояло!"...
65.У меня в определенных местах торчат волоски,как одинокие всадники...
66.Все дело,уполовинить...
67.Срежьте мне этот несносный перед до конца!...
68.Мне приподнять зад,и снять всю волосистость...
69.Сделай ушки голенькими...
70.Когда к вам придти почикаться?...
71.Причешите меня взад...
72.Теперь я понял,под кого я попал...
73.Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте...
74.Прихожу.На кого попадаю,под того и сажусь...
75.Мне перёд только подравнять.Укорачивать не надо...
76.Хозяйство моё в порядок приведите.
77.Дайте зеркальце,пойду мужику зад подрихтую...
78.Мне челку лесенкой...
79.Бока елочкой...
80.Подерите мне там ножнями получше,чтоб пышнее было...

 

Увеличить

 
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
***
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
***
- Поздравляю с Днем рождения!!! Желаю счастливой дороги!- Спасибо! А чё дороги? Я ж никуда не еду.- Хотел пожелать мозгов, но потом понял это к Гудвину! - Так что счастливой дороги в Изумрудный город!! Путь не близкий...
***
Возьмите меня за волосы и ткните лицом так в счастье, в счастье.
***
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво
***
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
***
Для взрослых настольных игр требуется только стол
***
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
***
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
***
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром
***
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем
***
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию
***
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне звездец
***
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.- Бывший сперматозоид и будущий труп
***
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой
***
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа
***
Когда я думаю, что тупить уже дальше некуда - правительство открывает для меня НОВЫЕ ГОРИЗОНТЫ!
***
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют
***
В большой семье раздавались характерные щелчки...
***
Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности
***
Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали - радость пришла, откуда не ждали...
***
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты достал уже, давай работать!
***
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...
Источник

20131907135926.jpgЛюди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень -- не профессия, а вот хорошая девка...

Компьютер -- это зло... Но если его выключить, активируются два новых
ЗЛА -- ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Сделал добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной
благодарности не зацепило.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя -- достоинства.

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом
-- ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Второй день похода. Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей:
- Чем вам намазать хлеб: Mаслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время,
чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы
сэкономить немного времени.

Мяч ещё летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

- Дорогой, помнишь: ты летом на рыбалку ходил?
- Ну, помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что беременна...

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

20130508161906.jpg

Друзья МАСТЕРской